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友だちを優先する彼氏。彼にとって私の存在って何なの?【解決しない恋愛相談室】

解決しない恋愛相談室

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恋バナ収集ユニット「桃山商事」が、グリッティ読者たちのリアルな恋の悩みに答えます。

スパッと解決! とはいかないけど、ちょっとすっきりして前向きになれるゆる〜い恋愛相談室

さて、今日のお悩みは?

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友だちや自分のことを優先する彼氏にイライラしています。せっかくの長期休みも「来週から海外行ってくるわ!」と勝手にひとり旅に行ってしまうし、デートを友だちとの予定が入ったからとドタキャンされたことも…。 それが原因で何度もケンカしていて、私が不満を持っていることは分かっているはずなのに、反省しているそぶりがありません。彼にとっての私の存在って、一体何なのでしょうか?(Nさん / 27歳 / デザイナー)

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昨年末にスペシャル企画として公開した「解決しない恋愛相談室」。この度、連載として再スタートすることになりました。清田代表、改めましてよろしくお願いします!

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よろしくお願いします!

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では、さっそくお悩み見ていきましょうか。

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恋人から尊重されている気がせずモヤモヤ…。今回のようなお悩みを抱えている人は少なくないような気がするけど、女子にとってはあるあるなのかな。

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私の周りにも「大事にされていないんじゃないか」って悩んでいる子、けっこういますね。誕生日忘れられちゃった子とか(笑)。

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えー、それひどいね!

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この相談内容にはいろいろポイントがあると思うんですが、まず「私のなかの彼」と「彼のなかの私」の優先順位が釣り合っていない感じがしますよね。私は彼のことを優先しているのに、彼は私のことを優先していないっていう、不釣り合い感がある。これは恋愛ならではの悩みかもしれません。

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恋愛ならではの悩み…ですか?

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友だちだったらこういう感情にはあまりならないでしょ? たとえば「夏休みに友だち同士でここに行こっか!」って話していたとして、「ごめん、やっぱり行けなくなった。ちょっとひとり旅に行ってくる」とか言われても、そんなにダメージないと思う。

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まあ、勝手だなとは思うけど、そこまでイラっとはしないですよね。

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ところが恋愛になると、相手に対して怒りが生まれたり、自分に対して自信がなくなっていったり、いろんな問題が発生してしまう。

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なるほど。この優先順位のズレは、どうして生まれちゃうんでしょうか?

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不満を訴えても彼氏がいっこうに変わらないと相談者さんは言っていますが、もしかしたら彼には「恋人をないがしろにしている」という意識がないのかもしれません。

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そうなんですか!?

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相手から大事にされているかどうかって、基本的には具体的な言葉や行動によって実感されるものだと思うんだよね。でも男性のなかには、付き合っているという状態が好意や尊重の証明だと考えている人がわりと多いように感じる。

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「私のことなんてどうでもいいんでしょ?」と言われても、「大事じゃないわけないだろ、付き合ってるんだから」と返答する、みたいな…。

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あー、なんか想像できます(笑)。女子からすると、付き合っているという状態に加えて、好かれている実感が欲しいんですけどね。

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交際相手に対して、好意や敬意を表現しなくなる男性が多い根底には、恋人を「親」や「きょうだい」のように捉えている感覚があるのかもしれません。当たり前のように近くにいて、関係も永続していくような存在だと考えている節があるんじゃないかな。

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身内意識的な感じですかね?

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そうそう。身内だから、緊急優先度でいうと下がる。「お前とはいつでも会えるけど、ひとり旅はなかなかできないからそっちを優先させてもらうわ」みたいな…。

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そんなことが何度も続けば「私は大事にされてないのでは?」って気持ちにもなるよね。でも彼氏は「付き合っている = 大事にしている」と考えている。これがズレの正体ではないかと思います。

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なるほどー。彼はそういうスタンスだけど、相談者さんのほうは、彼氏との時間を優先したいタイプなのかな?

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恋人とはいえ、基本的には個人同士の関係なので、相手を最優先にしなければならないというルールはない。もし相談者さんが「恋人なんだから会うべきでしょ」という規範意識に囚われすぎていたとしたら、それは別問題として考えるべきテーマだと思います。

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だけど、やはり恋人関係を結んでるってことは、お互いの時間の使いかたとか、将来どうするかってことを、ある程度「私たち」という単位で考えていきましょうという約束だとも思うんですよ。おそらく彼女にもそういう感覚があると思う。

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うんうん。

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でもこの彼は、「自分」という単位でしか考えていない。これだと彼女からすると、付き合っている意味すら感じられないかもしれません。

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そっかあ。どうしたら改善するんでしょうか?

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彼はおそらく、自分の言動が相手にどう受け取られているか、ちゃんと理解していないような気がします。だからそういうときは、「鏡に映す」ということをしてみるのもいいかもしれません。

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鏡に映す?

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かんたんに言うと、同じことをやってみましょう! ってことですね(笑)。

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彼との約束がある日に「ごめん、女友だちとの集まりがあるからそっち優先するわ」とか、「次の長期休みは友だちと旅行行ってくるね」とか。週末や長期休暇を自分の予定でガンガン埋めてみたら、彼だって「は? どういうこと?」ってなるはず。

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やられたらやり返せ! ですね(笑)。

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彼は恋人が有限な存在だって気づいていないわけだから、言葉で伝えてもわからない場合は、「お前がやってるのはこういうことだよ!」と具体的な行動で示してみるのもひとつの手かなと思います。

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すでに何度もケンカしてるわけで、「これ以上言ってもムダ!」とバッサリ切るのもありだとは思うけど、関係の改善を望むなら、一度痛い目にあわせるってやりかたもあるんじゃないでしょうか。

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別れる選択肢をとらずに彼が変わってくれるなら、それに越したことはないですもんね!

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ちなみにですが、こういう問題って「私のこと好きじゃないからこういう扱いされるのかな?」とか考えちゃうと思うんですけど、そこのところはどうなのでしょうか?

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そういう気持ちになってしまうのも無理はないよね…。ただ、「好き」というのは抽象的な感情なので確かめようがない。それよりも、こういう場合は具体的な言葉や行動に着目したほうがよっぽど健康的だと思います。

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単に彼が甘えてるだけという可能性もあるので、「当たり前じゃねぇぞ!」と一発おどしをかけてみるのはいかがでしょうか。

>>連載「解決しない恋愛相談室」をもっと読む

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桃山商事
恋バナ収集ユニット。中心メンバーは清田隆之(代表)、森田雄飛(専務)、ワッコ(係長)の3人。2001年結成以来、男女1,000人以上から収集した恋バナをコラムやラジオで紹介している。著書に『二軍男子が恋バナはじめました。』(原書房)や『生き抜くための恋愛相談』(イースト・プレス)がある。
WEBサイト/桃山商事 Twitter/@momoyama_radio

イラスト/須山奈津希

GLITTY編集部

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